Лего и скалолазание

Буржуи размудают :))
Зацените :)

Боянчики

- Мыкола, ты бачил, як москалы Пэцэль зовут?
- Як?
- Пецель!
- Як, як!!
- Пецель!!!
- Повбывав бы!

***

Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел вон… Пошел вон… А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!

***

Винни Пух лезет по зеркалу: - Пятачок, страхуй.
Пятачок: - Страхую.
Винни Пух: - Пятачок страхуй.
Пятачок: - Страхую.
Винни Пух: - Сры-ыв!!!
Пятачок: - Понял. Бью крюк.

***

В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, как нехорошо!
- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...

Бояны

Проводник обращается к туристам на маршруте:
"Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж сорветесь, не забудьте посмотреть направо - редкостной красоты вид!..."

***

Связка на маршруте. Первый проходит двадцать метров - надо забивать крюк, а некуда. Проходит сорок - некуда. Кричит:
- Надвязывай!
Проходит еще сорок, опять ничего никуда:
- Надвязывай!
Идет дальше, срывается и истошно орет:
- Выбирай, выбирай, выбирай...

***

Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!

***

Спускаются два альпиниста с вершины. Устали…
- Эх! Сейчас бы к костерку.
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой…
Оба опомнившись:
- Hо, только, чтоб не приставала!!!

***

Поднявшись на гору и отдышавшись, альпинист восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

***

Диалог у костра:
- Приятного аппетита!
- Какое тебе дело до нашего аппетита?! Проходи мимо!

***

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... Кто-то сорвется в пропасть... Кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут, - позавидуют недошедшим.

***

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

Ещё бояны

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не комне, Вам к психиатру...

***

Лезут в Альпах по стене 3 солиста. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха:
- Официант!
- Слушаю Вас.
- Через 10 минут столик и три пива.
Смотрит через плечо вниз...
- Официант, стойте - два пива, два...

***

Связка на маршруте.
- Самостраховка.
- Понял.
- Перила готовы.
- Понял. Нагружаю!
- Ты что, с ума сошел!?

***

Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

Бояны дня!

Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую непонятку: сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
- Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
- А здесь место такое - восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам!
Альпинист, дурак, поверил, подошёл к краю, развёл руки и сделал шаг вниз… Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...

***

Сидят три мужика, треплются.
- А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садяться и по горным рекам сплавляются...
- Да, вот народ дает, - заняться больше нечем... Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут.
- Да-а, точно психи...
- Ладно, хватит трепаться, пора двигать.
И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.

***

Связка на стенке - через карниз:
- Выдай!
- Повтори!
- Вы-ы-ы-да-а-ай!!!
- Повтори-и-и!!!
- Вы-ы-ы-ы-ы-да-а-а-ай!!!!!
- Повтори-и-и-и-и!!!!!
- (под нос) Кретин глухой…
- (так же) Сам кретин…

Бояны дня :)

Лезут в гору альпинисты - новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Новичок: "Щас сдохну. Щас сдохну".
Значкист: "Вот дойду до того камня - и сдохну".
Разрядник: "Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я".
Инструктор: "Ну, и лоси мне попались - хоть бы сдох кто-нибудь, что ли".

***

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.

***

 
Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук:
- Ш-ш-ш… бум!
Один говорит:
- Это "чайник" пошёл.
Сидят дальше, опять:
- Ш-ш-ш… бум!
- Опять - "чайник".
Сидят дальше слышат:
- Ш-ш-ш… дзинь-дзинь-дзинь... бум!
- А это инструктор.
- Почему?
- Зарубиться пытался.

Бояны дня :)

"Какая разница между скалолазом и любителем гольфа?
В гольфе - сначала "шмяк!", потом "ой, бли-и-и-и-н!.."
В скалолазании - сначала "ОЙ, БЛИ-И-И-И-Н!!!", потом "ШМЯК!!!".

***

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала пуховку, затем выбросила с балкона палатку, ледоруб и веревку, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…

***

Висят двое альпинистов на стене - мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

***

Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
- Ка-а-амень!!!
- Повтори-и-и!!!
- (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!

Чем скалолазание лучше секса

Когда-то очень давно на одном из форумов я завёл такую шуточную тему (сперев саму идею из "почему парашютный спорт лучше, чем секс"). Форум умер, архив пропал, но кто-то успел спереть мою тему. Т.к. тема была сильно переработана и дополнена (да всё другое, кроме идеи), то публикую с ссылкой на сайт, где я это нашёл .

(мнение мужчин)

• Когда ты лезешь, то думаешь только о себе.
• Никто не будет сходить с ума, если ты пойдешь лазить с кем-то малознакомым, более того, вы можете лазить втроем и делиться снаряжением.
• Можно повторно использовать «элементы страховки», и кто-нибудь может «убрать» их за тобой, если, конечно, они положены не слишком глубоко.
• Ты можешь оставить «элементы страховки» тем, кто лезет за тобой.
• Не важно сколько раз ты сорвался – всегда можно вернуться и попробовать снова.
• Скала не ждет, что ты ей перезвонишь.
• В скалолазании, чем больше трение, тем лучше.
• Скале все равно во сколько ты появился.
• Скала не начнет жаловаться после 7 или 8 питчей.
• Скала не позовет на помощь, если ты набросишься на нее неожиданно, например, c целью on - sight’a.
• «Карман» под три пальца не считается таким уж огромным.
• Нет необходимости ждать целый час, после того как ты вылез маршрут.
• Если ты «отвалился» слишком рано, единственный кого это приводит в бешенство – ты сам.
• «Средства страховки» в скалолазании надежнее и могут использоваться повторно.
• Никто не считает тебя чудаком, если ты рассуждаешь о «дырках».
• Лазание без страховки безопаснее, чем секс без презерватива. Как минимум, ты умрешь быстро.
• Ногам всегда есть чем заняться.
• Каждый маршрут имеет категорию трудности. Партнеры в сексе никак не помечены.
• Во время лазания не возбраняется совать руки, ноги, пальцы, колени, нос и т.д. в любые доступные отверстия.
• Не обязательно тщательно мыть ваши скалолазные игрушки после использования.
• Лазить можно весь день.
• В гайдбуке указано кто пролез первый, и сколько человек было до тебя.
• Единственная резина на тебе – это «скальники».
• Все еще есть скалы, которых не касалась рука человека.
• Скала не жалуется, если тебе надоело «щелевое» лазание и хочется чего-то новенького.

(мнение женщин)

• 
  Скала всегда твердая.
• Скала не смотрит футбол.
• Скалу не интересует, собираешься ли ты использовать «элементы страховки» и какие именно.
• Ты можешь запросто лазить с другой женщиной, и никто не будет тебя доставать.
• Можно пользоваться веревками и другими приспособлениями, не рискуя прослыть «странной».
• Лазить можно в любой день месяца.
• Только от тебя зависит, когда ты достигнешь «вершины».
• Тебе не придется краснеть, когда мама найдет твое снаряжение.
• Если закладка слишком глубоко, можно использовать «крысу».
• Еще ни одна женщина не забеременела после занятий скалолазанием.
• Если тебе нужно кое-что по-настоящему большое, используй "френд №6".
• Ты можешь сама выбирать длину и диаметр веревки.